由浙大事件想到的：我的九年抑郁+强迫史

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Dr Tu跳了，大家都在奇怪。怎么好好的就跳了呢？有什么绕不过去的坎呢？我能理解，我都能理解。他跳的时候他是最开心的。国人对抑郁症这种精神上的痛苦还认识不足，反而认为患者很奇怪的自己跟自己过不去。我就体验过这种精神痛苦，今天我申请了一个新号，来跟大家讲讲我的九年抑郁强迫史吧！希望大家看过我的经历后能对自己的后代（小孩）、亲人、朋友，多点关爱，少些责怪。由于我有着不太幸福的童年，所以也希望大家能从我的童年经历有所启发，对自己的小孩少些苛责。

大概高二的时候，由于家庭教育和高考压力的双重原因，患上了抑郁症。

我的家境一般，妈妈是小学数学老师，对我相当的严厉，脾气很不好；爸爸是个工人，对我很溺爱。我妈很强势，从小我就笼罩在我妈的阴影下，她的同事都是小学老师，所以读小学的时候班上的老师都对我特别的照顾。我学习成绩很好，也很听话，所以在班上也比较受宠。

但是我从小骨子里就不自信，因为每次数学考满分后，妈妈给我的从来不是表扬和鼓励，而是觉得这是理所当然的事情。如果考试考分不高的话，反而是我的过错。

我的性格遗传了我爸的懦弱，小时候就被妹妹欺负的只会哭却不会反抗。

记得小学有一次数学作业，我题目全部都做对了，但是由于字迹写的不是很漂亮，我妈恼怒的把我的作业撕了，我只有哭着把作业重新又写了一遍。

我从小就是个自卑、胆小、懦弱、听话、逆来顺受的小女孩。

我妈脾气很不好，家里气氛总是很紧张，爸妈说话经常都是喊叫的方式，日子久了，一家人相处的方式都是喊叫式。

我妈有完美主义、强迫症，长年累积下来，我也继承了她的毛病。

我妈打毛衣可以因为一针大错，把一晚上打起来的部分全部拆掉。而我做作业也是超级追求字迹的漂亮这些细节，而不是知识是否掌握了的这个本质性问题；所以我交上去的作业都是工工整整的，但是内容我基本上都是囫囵吞枣，照着课文写上去的。

我的强迫症体现在出门时总是反复检查门是否锁好，交作业时反复检查有没有写完，还有反复洗手的洁癖，等等。还有一些很无聊的无谓的担心，比如我如果这次又考了年级第一名的话，老师要我上台谈感想怎么办；我今天对这个男生多看了几眼，他会不会误以为我对他有感觉。。。

我从小数学就好，倒不是因为我妈是数学老师的原因，她从来不辅导我数学，而是我自己觉得数学很简单，可能是因为遗传我妈基因的原因吧。

相反，我从小就怕语文，最怕写作文。我妈总是辅导我怎样写作文。我一开始不会写作文，我妈就告诉我怎么写。我妈又要面子，看我写不出来，就用她的idea来告诉我写作文，经常是她念我写。所以写出来的作文都还不错，经常被评为优秀老师拿到班上念。所以我都一直没有尝试过自己用自己的idea去思考去写作文。有时候老师一发下来个作文题，我回家就是从屉子里报出一大摞作文书，一本一本的翻，看有没有类似的作文，要么抄要么就往上套。所以每次的作文也还行，有时候还不错，有时候也拿到班上去念。考试的时候我也最怕考语文，怕写作文，怕自己没有idea可以写。

小学升初中的时候居然鬼使神差的语文分数考的出奇的高，再加上我妈教过初中班主任儿子的小学数学的原因，我被班主任任命为语文课代表，晕~~ 其实我觉得自己适合当数学课代表，但是出于生性的软弱，只好默默接受了班主任的这个安排。身为语文课代表，再加上对写作的恐惧，更给我了加上了一层无形的压力。

记得有次市作文比赛，我用的是以前看过的报纸上的一篇写的很精彩的文章的idea，结果居然还拿了市里的一等奖，晕~~ 后来班主任要我把我的作文回忆一下写出来，好贴在学校的橱窗里，我当时心里那个怕啊。。。

小学初中一直都是班上的数一数二，考入市重点高中后，班上都是来自全市的精英，成绩就在班上平平了，心中倍感失落。加上高考压力，第一次抑郁症发作，当时的症状是觉得人生没什么意义，想着起床后又要埋在无聊痛苦的题海战术里，就只想躺在床上，逃避现实。

这个月跟心理医生谈了后，才有所顿悟：

我对作文的恐惧就是因为我从来没有尝试过自己用自己的idea去写作文，因为没有尝试，总是抄啊套啊，所以就一直害怕写作文，害怕那层被我妈套上的华丽的外套被揭穿了！

所以这个恐惧一直在我心里面，所以周末在网上跟小学初中同学聊天完后，虽然白天聊的很开心，但是晚上睡觉的时候脑子里却重现了小时候对写作文的恐惧，就一直在做语文考试的噩梦，就很担心啊很着急啊！！！。。。

我觉得我妈对我的教育方法很有问题！她总是想办法帮我解决一个个的问题，而不是教我解决问题的方法。当老师布置下来一个作文时，比如明天早上要交作文，我今晚就很着急很担心这个作文，我自己也写不出来。用我爸的话就是：你这个作文你哭都哭不出来。我自己和我的家人给我的否定我自己的这个心理暗示也很重要！而且我妈又很爱面子，怕我写很丢脸的烂作文，就用她的idea来交我写作文，最后就是她念我往本子上写。最后作文写完了，任务完成了，我就感觉轻松了，卸了一个担子，就安心的去睡觉了。所以一直都是我在想办法一次次的按时交作文作业，而不是想办法来提高自己的文笔和思想。

我觉得关于家里的喊叫也是来自我妈。我妈脾气太暴躁了，而我爸蛮懦弱的，性格蛮温和的，他对任何人都很温和。但是由于我妈常年累月的喊叫，我爸也开始和她对喊起来。而我的性格跟我爸一样懦弱，在外面对别人都很温和。长时间经过家里喊叫的熏陶后，在家里就也跟着他们对着喊。

还有我的完美主义也是来自于我妈。我小学的数学作业做完了，全部都做对了。但是我妈觉得我字写的不好，就把作业撕了，让我重写其实这个根本就不重要，重要的是我的数学题的解法是不是正确的。我妈总是focus on这些不重要的细节上，她把她的这个坏毛病传染给了我。而我超级自卑的心理导致了我很容易受他人影响，什么都觉得自己的什么都不好，别人的好像都是对的，什么都学别人的，好的也学，坏的也学，长年累月的跟我妈一起的生活，那肯定就也有完美主义了撒！

我觉得如果我小时候我妈给我足够多的鼓励，适当的让开手正确的引导我去好好的尝试写作文的话，那我肯定不会一直心中有对写作文的恐惧。

我从小的最大爱好就是唱歌。小学的时候是学校合唱队的领唱。初二的时候自己在家用卡拉OK给自己录制了一盘磁带。但是我妈担心我唱歌影响我中考，对我的爱好进行了严重的扼杀，我记得她气愤的对我说：你唱歌那么难听，还在那里唱！

高考备考阶段由于同时受抑郁症和强迫症的折磨，我只考入一所二类大学。我妈坚决要我复读，而我因为不想再受抑郁症和强迫症一年的困扰，坚决选择不复读。因为当压力越大的时候，抑郁症和强迫症就会越严重！

在这种二流大学，只要稍微努力一点点，考试的时候就可以稳拿奖学金，所以学习对我没什么问题。但是大二的时候，我软弱、完美主义、自卑的性格却使我的抑郁症第二次发作。我的女伴是个很强势的学生干部，刚进校的时候，她说看我还蛮爱学习，性格也很温顺，便开始和我形影不离。到大二时候，她开始竞选学生会干部的时候，我才知道她是利用我帮她打理学习生活上的各种琐事，她好有足够的时间和精力来竞选党员。这是她背着我跟别人说的，我至今还清楚的记得她说过：“这点小事她都做不好，要她还有何用！”

对友情的失望，对人心的怀疑，对人性的看破，再加上自己对外在打扮上的自卑，对自己能力的过度贬低，导致我抑郁发作，我开始想到死亡，想到自杀，每天都不愿回到寝室看到室友那张虚伪、物质、自私的脸。那个学期，我总是想到跳楼、跳河各种自杀想法。2003年4月1日，张国荣跳楼自杀。很多人不解，但是我却能深刻理解他的想法。因为自杀对抑郁症患者来说是最开心的事了。但我最终因为想象到父母伤心的泪而不忍心离去。

后来大四发愤考研终于改变了自己的本科出生，由二流大学公费考入一所一类大学。在国内研一那年是我这么多年来最自信最快乐的一年，因为我成绩优异、外表淑女、外语也不错，再加上唱歌这个爱好特长，我在班上很受大家的欢迎。雅思考了实验室最高分7分；顺利以全奖申请到欧洲一所理工大学的研究生。

由于奖学金经济情况和申请项目的不同，男朋友和我申请到了一个不同的国家。我一个人在国外，体会到的是孤独、寂寞、无助、人性的冷漠。由于本科出自二流大学，本科四年的基础没打好，在国外学工科学的是相当相当的吃力。学习任务的繁重、学习压力的沉重让我每天累的踹不过气来。一壶壶的咖啡已经不起作用，考试来临时我开始喝红牛来提神。有时候备考前期一个人经常在自习楼学到半夜1、2点，然后再在安静的街道上一个人听着音乐轻松的走回家里。其实这样也还好，我自己不觉得痛苦。痛苦的是，每当我一个人孤单的自习回到家后，我的同专业女室友却对我冷眼相看，气呼呼的一句话都不跟我说，因为她自己不爱学习，看到别人自习回来心里又极度的不爽。所以搞的我每次自习完回到家后像自己做错了什么事似的，反而觉得心里非常的愧疚。

到国外第二年，有了国外的毕设和国内的研究生毕设这2个重大任务，就像2座大山让我头痛欲裂。抑郁的时候会经常跑到未名空间的抑郁症互助组去看看，呵呵~

准备回国研究生答辩前期，正好和男朋友处于感情危机时期，回国前那段时间天天在屋子里躲着哭，卫生纸一卷卷的，鼻子都要揪破了。学习也学不进，论文也没心情整理，答辩完全都没心理准备；再加上2年都没回国，一想到国内的亲朋好友的期望和羡慕，心理就感到一阵阵的恐惧。

回国时抑郁症已达到重度，每天每时每刻想到的都是各种死法，面对父母和男朋友的哭泣也丝毫动摇不了我死的想法。。。。。。

爸爸带我去市里的心理诊所治疗，虽然是很有名的医生，可是总觉得敷衍了事，开了药就让你回家按顿吃。然后就一觉躺下去昏迷不醒，错过了研究生的学士服年级集体照。

男朋友得知我的病情后从国外匆匆赶回来，陪我渡过了答辩这个难关。答辩完回到国外后，抑郁症又发作了几次，每次发作的时候，就一个人躲在屋子里不敢出去见任何人，什么事都不想做，不吃不喝，连平常对自己来说很容易的洗澡也变得很复杂很复杂，就整天在床上躺着逃避现实。

吃抗抑郁药、看心理医生、行心理辅导、做运动，各种方法男朋友都在陪我努力积极的尝试着。经过从抑郁发作到抑郁恢复的几个月的几轮循环后，最终发现还是只有靠自己才能战胜它。最了解自己身体的，终究还是你自己。心理上的痛苦，还是要靠自己的坚强意志来调整并且战胜。有的时候太把自己当回事，太娇纵自己真是会把自己惯坏的。

于是我从生活中的小事开始积累我的自信心和成就感。每一次扫地、每一次收拾屋子、每一次晒衣服、每一次做饭、每一次洗碗、每一次按时起床，都能让我体会到内心的满足感和充实感。让我觉得，又有了价值。不要小瞧这些细微的事情，它们对我的慢慢恢复至关重要。头开始一阵阵的发热的时候，要告诉自己不可能连自己都控制不了。去洗洗衣服，去找朋友聊聊天。戒掉比如阿桑这种听着听着就会流泪的歌曲。在没完全把握住自己情绪的时候，给自己积极的环境和对待生活的态度，相信自己。爱惜自己，才能懂得爱惜想爱的别人。像《我的抑郁症》里面说的，我不知道下一次发作是什么时候，但是起码我战胜过自己，走出来了。

这个月跟心理医生聊天，她分析得出，我就好比是个考试机器，对于考试只是考试的分数很高，但其实根本没有掌握知识。我考试分数一般都很高，比一般同学考的都高些，但是对知识的理解都掌握的不透，或者囫囵吞枣，或者根本就一点都不懂，就是死记硬背。我的记忆体系很独特，我短时间突击的知识很容易忘记，比如临考前的突击。但是长时间的事情，比如童年啊，过去啊，什么的，我都记得很清楚。

每当抑郁发作的时候，都会陷入深深的自责和内疚之中，我会觉得自己的人生就是个骗局。越想就越觉得我是个骗子，觉得我的整个人生都是骗过来的！！！ 从小开始骗起，不会写作文的一个小孩被塑造成一个写作文得奖的语文课代表！ 被我妈塑造的考试机器，女海龟。。。

最近几个月都在做被追逐的发疯般的噩梦。每天睡觉都是躲人。。被追。。追上就撕裂。。什么的。。搞的我睡觉比活着还累。

对于抑郁症的患者，我的亲身经历希望能给大家一些借鉴。

在这里最感激的是，我的男友在我每次抑郁发作的时候都立刻丢开手边一切工作，飞到我身边，陪伴着我一起渡过那些痛苦的日子。

《说说如何不自杀吧》这篇文章中的有些观点我很是赞同。“ 其实很多人一郁闷就“吃”，“购物”，“SEX”等，都是在利用自己的愉快记忆带来的条件反射来减压。但不建议建立消极的减压反射，如“喝酒”“抽烟/吸 大麻”“睡觉”等，其中睡觉或许不算很不健康，但压力焦虑本身就让人的精神萎靡，除非需要休息，否则用睡觉的方式，效果不是很好，甚至导致失眠，睡不醒， 头痛等症状，这样的条件反射结合起来，对压力的缓解就更不好了。”

对于强迫症的患者，我能深刻体会到其中的痛苦，它把我也折磨的经常想到自杀。

我给的意见，引用我以前看过的网页内容：

“强迫症人的错误在于:把精神能量用错地方了,整天陷于理论的旋涡,即是"内耗",康复的本质在于:把能量用对地方了,即是"外耗",强迫症所有的康复者,其实根本就没有去做一件治疗强迫症的事情,如果整天为消除症状而生活,一万年也康复不了啊.

一切症状都是本能,你斗不过它们的,只有把对它们的压制与压抑降到零,最终让本能尽情的放纵,开放的让一切症状尽情的肆虐,而且要放纵它们一万年!解除一切压抑,不是权宜之计,而是永久.这就是最终彻底的解脱.

理解以上“方法”，强迫症就接近开悟了,就剩下最后一层窗户纸了,但你还在强迫里,要真正跳到正常人精彩生活的漩窝里,剩下的那最后一步就只能靠悟性了,这一步无关乎文字,只有真正把以上的所有"佛法"也扔了,完完全全进入到生活这个层面里来的时候,你也就终于醒过来了.

靠文字和理论永远也不会跨过这一步,因为这完全是两个不同层面的问题.对于强迫症本身,没有标准就是最好的标准,没有方法就是最好的方法,森田说:这样也行,那样也行.怎末样都行,都可以,就没有不行,不能,不可以的.强迫都是你自己想出来的,这一切究竟是空,问题因解决才存在,越解决越存在,不解决就不会再存在,首先需要维持正常的工作学习与交往,不要一味躲避就行了.行动和生活,尽情的去生活,而不是去治病,生活才是最好的药.

说实话,根本就不存在所谓的强迫症和神经症,一切烦恼都是空,自寻烦恼而已,症状不是病,其实它们都是人人都有的本能现象而已,烦恼的本质是执着,强迫症的本质仅仅只是生活的不在,就象白天和黑夜,生活多一分,强迫就会少一分,当生活争取到八九分的时候,强迫症也就不复再存在了.

不要气馁，顺应自然，为所当为，不安常在，无所住心，相信自己，不要过于在乎

所有的心理障碍都有最基本的共性。凡抑郁、强迫等神经症患者，郁躁狂、轻躁狂等心境障碍患者，尽是聪明才智之人。所有的人都有一种最为直接和强烈的生存本能：那就是追求轻松快乐，享受生活！正是因为人有这种最为直接的本能，才有个人的向上发展和人类的文明进步！

抑郁、强迫等神经症患者和郁躁狂、轻躁狂等心境障碍患者，受到严重挫伤后，在正常的生活中体验不到轻松快乐，享受不到生活的幸福和美好，因而沉浸于自我反复锤炼所体验出来的痛苦感觉中，用心理学专业的术语叫不断地强化。深陷其中，形成思维和情绪的自动化，最终不能自拔。

治疗强迫症关键就是先绝望，别想好了。如果你还存有侥幸心理能治好的话，你就永远也好不了。我就是个例子。想当初厉害的时候差点自杀。就是太想让它好了， 焦点老集中在症状上，转移不了。当我绝望了，不想好了，彻底放弃治疗了。我的强迫症好了，就这么简单。彻底绝望吧，发自内心的不想好了。不要把彻底绝望当作治疗强迫症的一个方法，否则又陷入误区了。让强迫症跟我一辈子，别去和它对抗，把它当作好朋友，那你的病就快好了。一个过来人的建议。

我得强迫历程在我前面发得帖子中已经提到了。我就是疾病恐惧，老是害怕自己得精神分裂，满脑子都是精神分裂。并且还有强迫动作，反复的查网每当这个怕也就 是强迫观念来临时，我就试图抵抗，怎样让自己不怕，用了很多方法，但是还是怕，焦点一直转移不了。但是在一个晚上我想开了，我接受怕，我想我得心理就是不 正常，我就是怕，一辈子怕下去了，不想好了。这是一个重大得转折，想开之后，我就能顺其自然了，该做什么做什么，带着这种怕做该做得事，不到一个月，我就 不怕了。所以我说就是从心里彻底的绝望。你一天不绝望，你的潜意识里就存在着和强迫症斗争，也就是所谓的反强迫。真正让我们痛不欲生的就是这种反强迫。也 就是我们千方百计的克服自己强迫但是克服不了所带来的紧张和焦虑。森田疗法的宗旨就是让我们放弃这种反强迫，接受自己的强迫。然后去生活，带着问题生活。我刚开始也是拼命的排斥，所以一直好不了。后来就是靠一个晚上的顿悟才领悟出来这个道理，慢慢好起来的。

现在问题在于患者道理都明白，但是多年的执着和完美主义的性格导致他们潜意识老是排斥自己的症状，就是说不接受自己的症状，因此好不了。那应该怎么办 那，不要着急，每个人都会有顿悟的那一天，只是时间长短而已，因为我治疗的及时，发病就开始治了，所以顿悟的快。我敢保证强迫症肯定会随着年龄的增长而减 轻，这是肯定的，所以我告诉患者朋友，痛苦是暂时的。你们现在需要做的就是带着问题生活，我知道很痛苦，但是一定要坚持，只有这样多年形成的执着才会淡 化，才会走向正轨。

对付强迫症就是要抱着这样的心态.无论有多大的毅力、多大的决心与强迫症作斗争，都是无用的。唯一的办法，就是接受它，与它共存，并打算一辈子就这样了，它反而会不知不觉好了。就这样，别期望好，就象是残疾，如同断了手脚一样，无可奈何，无法改变的现实。

”

最后，我想强调的是，对于抑郁症和强迫症这类型的神经症，家庭教育和成长环境很重要。但是如果这两点都过了时期的话，那就只有通过后天的心理强化来改变了，虽然过程很痛苦很漫长，但是如果自己真的从自己的漩涡中走出来了的话，那就是海阔天空了，呵呵.

谨以此文献给所有被抑郁症和强迫症折磨的朋友们, 希望你们可以早日走出阴影!

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