如何同不讲理的长辈相处：说一说我和妈妈的斗争史

加跟贴 发新贴

说一说我和妈妈的斗争史

看到版上很多人谈论难对付的妈妈，既头疼又无奈，让我想起了十几年来和我妈惨烈的斗争史，颇有感慨，写出来和大家分享，个人案例，供大家参考一下吧。

说起我妈妈的性格，就得说到她的家庭，都说天下没有父母不爱自己的孩子，但是我坚信我姥姥一点都不爱我妈妈，姥姥是个没什么文化的农村妇女，妈妈又是家中的老大，在妈妈的童年记忆中我姥姥对她从来都是非打即骂，在我的童年记忆中，妈妈也从来都是姥姥的提款机和出气筒，姥姥共有五个儿女，也算是个大家庭，可每一次好不容易聚在一起的家庭聚会的结局总是摔锅砸碗不欢而散，用我妈的话说，我姥姥天生有种让所有人不得安宁的能力，我觉得她总结得挺对的。所以在这种家庭环境中长大的妈妈，既厌恶吵闹打骂、恶语相向这种近乎暴力的交流方式，却也多多少少继承了这种交流方式，每当她情绪上来发飙的时候，那种语言方式和我姥姥几乎没什么区别，当然这话我可不敢和她说，她会坚决否认的……

正因为妈妈在那样缺少温情的家庭环境中长大，造就了她独立自我争强好胜的性格，而且总有很严重的angry control的问题，脾气特别暴躁，不知道哪句话说得不对，她就会暴跳如雷，而且她发起脾气来总有她特别充分的道理，我仿佛永远都是理亏的那一方。最重要的问题是，妈妈好像不太懂得怎么表达自己的关心和爱，她表达的方式都是反的，譬如，我看电视离的近，说两次记不得，她就会把我拎起来又骂又打。其实明明是关心我，为我好，总是要闹得大人叫孩子哭的一场才算干休。说白了，她关心我爱我的方式一是唠叨我，二是训我，三是骂我，四是打我。

青春期之前，妈妈总是能成功地控制我，所以我是世界上最听话懂事的孩子。但到了十三四岁的时候，我开始叛逆，开始讨厌妈妈对我的控制，于是学会了顶嘴和摔门，之后我的整个少年代，我的家里总是战火硝烟鸡犬不宁，几乎没有几天有点和谐气氛的。其实，我和妈妈之间的感情是非常深厚的，十岁的时候，爸爸就离开了这个家，当时妈妈又面临下岗，她几乎凭着一己之力把我供上大学，这么多年来我们母女俩相依为命，这种感情维系几乎是不可分割的。

可是，歌里唱得好啊，最爱的人伤你最深，我妈一发起脾气呀，那个气势，暴风骤雨闪电雷鸣不足以形容啊，一张口就是很难听很伤人的话，我小时候至少她还会注意不会骂脏话，后来忍不住脏话也渐渐冒出来了，具体骂什么我也记不得了也不想记得，估计我要一句句都记下来我下辈子都不会快乐了。虽然她骂我的同时也会打我，但是我总觉得还是心里的痛苦比身体的痛苦更加严重一些。

我初中的时候学习不好，我总以为她是因为我学习不好才会骂我的，后来渐渐懂事了，学习也好了，她还是会时不时爆发，总是因为很小的原因：回家晚了点啊，到哪了忘给她打电话呀，弄了个她不喜欢的发型啊，贪吃不爱锻炼啊，早上懒床啊之类的事情，当然这些也是我的不对，但是实在是不值得她发那么大的脾气给我扣那么大的帽子浪费那么多口水把陈芝麻烂谷子的事情全都翻过来一遍一件件的数落。就像许多jms说的一样，跟这样的妈生活在一起，好像在走雷区，不定那一秒炸弹就会响。唉， 想起那段日子，我现在还有点心肝发颤。

我本身也是个性格非常倔强的人，从小就话不多，也拙嘴笨腮，就光说话的频率就照我妈不知道差多少个数量级，口才那就更是天差地远，所以每次她骂我，我也只是出两只耳朵，站那不吱声，实在被骂得急了，顶多默默掉眼泪，虽然知道可以顶嘴摔门，但无数次的血泪教训告诉我那只是会使事情更加恶化，所以大多数时候都默默地忍了，直到她把所有的精力耗尽一肚子的气都消掉才算拉倒，她是拉倒了，每次都憋得我一肚子内伤……所以虽然我们母女两个感情很深，却活像两只刺猬，稍一靠近就会伤害彼此，每次我上学出门，妈妈都会牵挂担心得不得了，可等我一旦放假回家，就开始永无宁日……

转机出现在高一的那一年，又是回家晚了些，又被骂，一桌子的饭菜，一口动不得，以我的经验，起码还要继续一两个小时，我只好饥肠辘辘咬牙切齿的听着，当时正好有个外人在场，是我妈同事的孩子，和我也挺好的，我都管她叫姐，她是个很机灵的人，趁着我妈在厨房收拾的时间，偷偷和我说，快去，赶紧和你妈说你错了，顺手从桌子上拿起一块鸡腿塞给我，说，你妈也饿着呢，哄她吃了就没事了。以我的性格，其实是抹不开这个面子的，从来不知道有认错这回事，更不要说哄人了，可是当时确实情况比较特殊，一是饿得有些急了，二是外人在场实在很尴尬，搞得我很没面子，于是拿着鸡腿，硬着头皮就过去了。低着头很没诚意的念了句，妈，你别生气，我错了，下次不这样了。话音刚落，很神奇的，盘踞在我妈周围方圆一米的强大低气压瞬间减弱，抬头一看，只见我妈原本狰狞的脸色突然就缓和下来，我一看挺灵啊，于是很自然得嬉皮笑脸的加上一句，“骂这么半天，也饿了吧，饿坏了就不美了，吃块鸡腿，呵呵呵”。只见我妈当时就噗嗤乐了，所有的紧张气氛烟消云散。

有了这次的经历，我就发现我那天不怕地不怕的娘原来吃软不吃硬，跟她硬抗只会让她发飙发得更加邪门而已，其实只要认个错，服个软，她就会像充满气的气球被扎了一针，一下子瘪了下来。

其实妈妈发那么大的脾气无非就是让我认识到自己的错误，而我要是低着头什么话都不说，还一副很委屈的样子，就会让她认为我心里不服气，就会越来越生气，越生气越骂，越骂我越委屈，然后继续导致她越生气，直到她没力气了为止，搞到最后两个人都是身心俱疲，两败俱伤后来只要我做错了什么事，她一发飙，我立马道歉，她就很少发脾气了，后来还和朋友说，我这闺女越来越懂事了。

当然这里面技巧很多，不光是一味诚恳的认错道歉即可，还要配合撒娇卖乖耍宝转移注意等等一系列组合动作。但是认错道歉是最重要的，先把吵架的基调改了，错都认了，她也顶多就是继续骂你没诚意什么的，就算是接着骂，语气也肯定缓和了许多，当然这个时候气氛还是很恐怖，我就可以七拉八扯些插科打诨，开些玩笑什么的。 譬如，“哎呀，说这么半天，口渴了吧，先喝口水”或者“站着怪累的，坐下说哈”“妈，你脸气得红红的还挺好看的”暗含着些关心她，或者夸她的意思，所谓伸手不打笑脸人，何况是自己最心爱的孩子呢，这个时候，有几个妈还能继续板着脸接着发脾气呢？

其实，后来我上了大学又上了研究生，和妈妈还是会间歇性的发生一些争吵，这个时候我已经是个成年人了，有了自己的世界观和价值观，妈妈也日渐衰老，格外害怕我会离她越来越远，事实上，我们俩的代沟还是挺深的，经常因为一些日常生活习惯，穿衣打扮，还有消费习惯方面有许多争论，然后争论就变成争吵，争吵就变成怄气。这个时候的问题就不像我小时候，认个错就行的，因为我并不认为自己错了，而且这个时候我的口才也变好了，开始和我妈辩论。

我妈虽然也算是个知识分子，但是书读得还是没我多，渐渐的就败落下风，但是，我可以说得赢她，却永远没办法说得服她，当她发现说不过我了的时候，就开始恼羞成怒的发脾气，人身攻击……我就没招儿了。我虽然辩论时常胜利，却总是讨来一顿陈芝麻烂谷子的乱骂，从来都没有什么胜利的快感。再说了，眼看着老妈身体一天不如一天了，把她气得心慌气短什么的我也会很担心，所以，我还是得改变策略。

还是那个万能的方法：服软认错。可是既然我没有错为什么要认？唉，没办法，还是先把火灭了再说比较好。因为我妈在怒火熊熊的时候永远没有办法和她讲清楚道理，只有等她心平气和了，才有和她交流的可能性，所以，最重要的，还是让她把把情绪按下来。先认错，是最轻松也最有效的方法，先让她平静下来，再找个合适的时间和方式和她沟通，有的时候，我会采取给她写信的方式，她也比较接受这种方式。我妈并不是不讲理的人，有的时候甚至相当通情达理，但是她一旦发起脾气来，就开始钻牛角尖，认死理，无法沟通，好像变了一个人。正常的时候，其实还是很温柔慈爱的，也会尊重我的意见。所以，我就尽量不让她发脾气，尽量把她哄得开心了，再找个她身体好，心情好的日子和她讨论问题，就算是谈不拢，我们也至少会尽量找出大家都能接受的方式。当然，如果是非原则性的问题，我不会和她掰扯到底，她已经这么大岁数了，人生观世界观生活习惯也很难改变了，就由她去了。

平时，我会时常和我妈拉拉闲话，妈妈也是能够自我反省的人，也会说些心里话，她说人老了，就会变得很惶恐，害怕被子女嫌弃，害怕被时代抛弃，心里虽然还觉得自己年轻，但是身体已经跟不上趟了，这总是让她心情很糟糕。这些话她跟我聊了很多，让我能够深深了解老人很凄凉的精神世界，所以，我知道，老人的抱怨，很多时候是对温情的一种渴望，老人的脾气，有的时候不是冲着儿女，而是冲着自己。在她日益年老力衰的时候，格外的渴望年轻一辈的认同和肯定，证明自己的价值，如果得不到这些，她要么就变得自怜自伤，要么就会变得敏感暴躁。

明白了这些，除了尽量让妈妈不要发脾气外，平时，我也会选择多多赞美夸奖她，其实我从来都不是一个嘴甜的人，时常说话还挺冲的，但是只有对我妈例外，为了让她能心情好我豁出去了，我基本是找到机会就使劲地夸她，夸她善良，夸她明白事理，夸她聪明，夸她年轻，夸她时髦漂亮，所谓千穿万穿，马屁不穿，无论你夸得有多露骨多肉麻多拙劣多不合情理，她都会高兴很长时间的。就算她并不相信你夸她的话，至少她会觉得她在女儿眼里还是非常不错的，并不是一个讨人嫌的糟老太太，当她知道女儿在乎她，喜欢她，谁都动摇不了她在女儿心中的地位的时候，就不会有事没事心情不爽，然后找碴吵架了。

说了这么多，其实原则只有一个，多对妈妈说好听的话，她想听的话，更简单一点，多哄着她，当然这也不局限于语言上，能够有时候抱抱她，亲亲她，拉拉她的手，效果就更好了，这比你给她花什么钱都好使。几句轻飘飘的话，就可以改变许多事情。可能有人觉得抹不开面子，觉得尴尬。但是我从我的个人经历告诉你，当你踏出第一步的时候，你会发现，对自己的妈妈说些好听的话，撒个娇，远没有想象中的那么难，毕竟我们是至亲血脉呀，这些，本就应该是天性，只不过是岁月的无情和生活的艰难改变了我们。老人毕竟是长辈，肯定更加好面子，我总觉得，做子女的，应该走出破冰的第一步。

当然，最最重要的是，当子女的要认识到，我们的妈妈已经是老人了，不要把她当成一个和你一样精力充沛的年轻人，她变老了，开始缺乏安全感缺乏自我价值的认同，她的内心其实很孤独很脆弱，她其实像一个孩子一样渴望亲人的关心和爱。岁月已经悄悄走过，该到我们保护照顾她们的时候了。

写到这里，也差不多了，谨以此文，献给各位被老娘闹得头痛的jms，我们的母亲从那个年代走过来，多少都带着些时代打下的烙印，很多时候，她们好像不可理喻，但是这的确不是她们的错。做女儿的，就多多帮帮她们吧，当然，要讲究技巧。

最后，祝愿每个家庭都能和睦温馨，其乐融融。

加跟贴 发新贴 〖一品 养儿育女索引首页〗